sábado, 18 de dezembro de 2010

Descartável...

Grito para todos ouvirem! Eu me sinto bem do jeito que sou e não preciso de opiniões para melhorar meu humor. Não sou fácil de aturar e muitos sabem disso. Sou um tédio para alguns, alegre para outros... Muitos me chamam de elétrico... O que seria dessa vida sem um pouco de agitação?!

Eu aproveito cada momento da minha vida como se fosse o último. Não desperdíço palavras... Sempre que falo algo é porque quis falar aquilo e fim! Se digo que amo, acredite! Se digo que odeio, acredite mais ainda... Acredite em cada palavra que digo...

Hoje me vejo afastado de várias pessoas... Não por elas terem se afastado de mim, mas pelo contrário. Sério, algumas pessoas me cansam e às vezes já estou cansado demais para aturá-las. Isso é fato!

Sou uma criança em alguns sentidos e um adulto em outros. Não me arrependo de nada que fiz. Só faço o que quero, não me deixo levar pelo o que os outros querem. Sim, sou um pouco individualista.

A fase de querer ser o bonzinho para todos já passou. Quem é bonzinho demais se fode, desculpem a palavra, mas é a realidade. Confio em mim e só em mim... Isso basta. Confio tanto em mim que às vezes chego a acreditar em minhas mentiras...

Hoje posso dizer a todos que acompanham esse meu blog: "Eu mudei muito nesse ano! Muitas coisas aconteceram comigo, boas e ruins. Fiz muitas loucuras, muitas das quais ninguém imagina! Simplesmente eu vivi!"

Enfim, um abraço a todos!

sábado, 30 de outubro de 2010

Palavras sobre mim


Amigo, louco, feliz, legal, companheiro, simpático, safado, fofo, talentoso e palhaço. Essas foram as 10 palavras que alguns de meus amigos disseram que podem me descrever. É incrivel ver como as pessoas nos vêem. Não me vejo talentoso, mas já que disseram... Que bom! kkkk's

Estou fazendo um balanço na minha vida... Organizando as coisas boas das ruins... Quero me organizar, na verdade. Cansei de ficar parado sem nada para fazer...

Mais um mês está chegando ao fim... Fiz muitas coisas, conheci pessoas novas, quebrei a cara, como de costume... Aprendi muito com meus erros... Hoje, digamos que estou me encontrando... Por entre os cacos de vidro que restaram no chão... E, por incrivel que pareça, conhecendo coisas que eu nunca tinha visto... Sentindo algo diferente...

Segundo alguns amigos, os mesmos das 10 palavras sobre mim, eu tenho alguns defeitos... Vivo com dúvidas com o que realmente quero... Vivo colocando piercings. Sou perfeccionista. Moro longe (a pessoa que escreveu isso mora à 15 minutos da minha casa) e sou baixinho. Realmente, confesso. Sou assim! E segundo essas mesmas pessoas, tenho algumas qualidades... Sou simples, educado, prestativo, persistente e extrovertido. Realmente, não tenho o que reclamar. Sou assim mesmo...

É sempre bom saber o que as pessoas pensam de nós. Por pior que seja o pensamento, sempre é bom. Eu espero que essa seja a imagem que eu passe realmente. Agora já estou pronto para mergulhar em um novo mundo... Mundo esse que ainda não conheço direito... Mas, como sou persistente, não desistirei de descobrir.

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Bem o bastante!

Tudo em plena ordem, nada está fora do lugar. É isso que pretendo que aconteça em meu interior. Acho que tudo já está se encaixando.

Eu sei que sou livre para escolher o que eu quero. Mas tudo o que eu quero está fora de cogitação nesse momento. Prefiro não comentar sobre isso e me manter na minha... Deve ser apenas o resultado de algumas noites mal dormidas e de pensamentos abstratos lançados no ar... Logo passa. Assim espero e assim será!

Nesse momento, ouvindo Dolores O'Riordan cantar "When you're gone". Ela me faz pensar em coisas que eu fiz e também em coisas que não fiz. Não me arrependo de não tê-lo feitas, é melhor deixar tudo do jeito que está...

Muitos estão me perguntando como anda meu coração. Incrivel isso, mas sinceramente, deve estar bem não?! Batendo, ele está, isso prova que estou vivo. Sem ser irônico agora, mas é incrivel como perguntam isso. Nunca me senti melhor! Estou ótimo comigo mesmo. E posso dizer para todos que amo uma pessoa que me faz muito bem! E se você está lendo esse meu blog, você sabe de quem estou falando! Você sabe quem tanto amo! Não?! Prazer, eu me amo!

Isso basta pra mim! Mas claro, não estou trancado para amar outra pessoa. Só que não pretendo me ver machucado mais uma vez. É como dizem, as pessoas feridas são as mais perigosas, porque sabem que podem sobreviver. Realmente, não fui ferido por completo ainda. Não sobrevivo tão fácil.

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Atitudes, por favor!

Eu não preciso de só mais uma pessoa na minha vida . o que eu preciso mesmo .. quer saber ? é de alguém que me faça sentir melhor quando estiver por perto , que me faça rir , e não que apenas diga que me conheceu em um lugar qualquer . porque de meros 'conheciidos' o mundo ta cheio.

É assim que começo essa nova fase de meu blog. Não sou normal, considero pessoas normais meio que chatas... Sou uma pessoa, digamos, que muitos acham não existir. Quando amo, caio de cabeça. Quando estou feliz, ninguém me segura. Não existe momento bom ou momento ruim para mim. Qualquer momento é meu momento e faço o que bem entendo. Não mudo pelas pessoas, mudo apenas pelo meu bem, até porque ninguém mudaria por mim. Atitudes, por favor. Não curto meras palavras jogadas ao vendo.

Claro, indiferença machuca, e muito. Mas não estou me importando tanto com isso agora. Meu coração está trancado. Ninguém entra. Ninguém sai... Ao menos por enquanto. Não sei o que pode acontecer no próximo minuto...

Quer correr? Corra! Quer gritar? Grite! Quer viver? Viva! Todos podem fazer o que bem entender, é só ter a coragem de assumir que errou. Basta apenas tomar atitude!

sábado, 9 de outubro de 2010

Valorização

É, eu preciso escrever sobre isso! Você dá valor às coisas que acontecem em sua vida? Você realmente se importa com o que está acontecendo com as pessoas ao seu redor? E os outros, se importam com você?

Do que adianta ter algo para chamar de seu, se você não consegue sentir que aquilo realmente é seu? Do que adianta enfrentar tudo e todos esperando que tudo melhore, se no final tudo será a mesma coisa? Do que adianta ter alguém ao seu lado, se quando você mais precisa, não pode contar com esse alguém?

As pessoas realmente dão valor a você? Elas realmente se importam com você? Ao menos comigo, acho que não. Não todos, mas os que mais preciso. E isso causa uma guerra no meu interior. Um lado diz que não posso viver mais assim e o outro lado diz que um dia isso vai mudar. Os dois lados estão certos, eu não aguento mais e espero que isso mude. E que seja muito em breve, antes que eu exploda.

Esse post não chega a ser metade do que estou sentindo. Tento não colocar tudo aqui, para não machucar muita gente e ao mesmo tempo não me machucar. Mas é dificil ter alguém ao seu lado, alguém que você chame de seu ou sua, e no fim das contas ser alguém que não existe.

Estou muito chateado comigo mesmo e com algumas pessoas ao meu redor. Pensei que tudo seria melhor, mas acho que a cada dia que passa estou me afundando mais nesse poço. E cada vez fica mais escuro, porém, mais fácil de sair! Mesmo com todo esse amor, sei que quanto pior isso ficar, mais fácil eu conseguirei sair...

Nos veremos em breve... Ah, sim...

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

O importante

Ah, meus pensamentos! São os mais absurdos possíveis. Só em pensar em algo, já começa tudo a se expandir e vai aumentando e aumentando. Até eu cair na realidade. Às vezes isso demora, outras vezes nem tanto. Não é só de pensamentos que vive o homem, mas também de atitudes, ação. Realidade!

Minha vida está começando a agitar... Tento não me perder por entre esses movimentos bruscos, mas sei que é difícil. Mas cada dia que passo, sinto que aprendi algo e sei que o próximo dia terei algo mais para aprender. Quero provar todos os desejos de uma vida normal. Realizar tudo o que desejo...

Sou aquele tipo de pessoa que quando pensa em fazer algo, vai lá e faz. Sempre que desejo algo, tento até conseguir. Claro, com meus limites de pensamento e desejo. Mas agora me sinto perdido! Não sei o que quero! São muitas idéias e poucas opções de escolha.

Algumas vezes penso em tentar fugir da vida. Eu aceito os conselhos, mas não desisto da mina própria opinião. Odeio gente normal. Digo o mesmo que John Lennon um dia disse: "Eu tenho o maior medo desse negócio de ser normal". Tem coisas que acontecem comigo. Já me mandaram rir mais baixo na aula, parar de gritar histericamente em shows, falar menos no cinema... Eu não sou discreto, fato! Afinal, se está no inferno, abrace o capeta!

Quero dividir o texto abaixo com vocês... Não lembro de onde o tirei, mas gostei muito dele e me faz pensar mais... Na minha vida!

"O importante não são quantas pessoas telefonam pra você, nem com quem você saiu ou está saindo. Não são seus sapatos, nem seus cabelos, nem a cor da sua pele, nem onde você mora, que esporte você pratica ou o colégio que freqüenta. O importante não são suas notas, seu dinheiro, suas roupas ou se passou no vestibular. Na vida, o importante não é ser aceito ou não pelos outros. Na verdade, o importante é quem você ama e quem você fere, é como você se sente em relação a você mesmo, é confiança, felicidade e compaixão, é ficar do lado dos amigos e substituir o ódio por amor. É o que você diz e o significado das suas palavras. É gostar das pessoas pelo que elas são e não pelo que têm, fingem ou pretendem ser, isso é o importante."

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Instinto Animal

Minha tensa e monótona vidinha. Meu pequeno e complicado coração. São tantas as coisas que acontecem ao meu redor que me perco em minhas verdades. Sinto falta do tempo em que eu amava assitir desenho animado durante a manhã e meu quarto vivia espalhado de brinquedos durante todo o dia. Esse tempo era mais fácil. Eu não conhecia nada sobre amar a alguém, nem muito menos sofrer por isso.

Eu peço mais uma vez para o mundo: "PARE!" Não sei se ele consegue me ouvir, mas preciso dessa pausa para conseguir refletir sobre minha vida e sobre as pessoas que dela participam. Meu aniversário está chegando. Vou completar 19 anos de idade, mas ainda acho que preciso aprender muito. Mesmo sabendo que só aprendemos sofrendo.

Estou conhecendo, aos poucos, as pessoas ao meu redor e está sendo muito interessante entender seus gostos e atitudes. Seus defeitos e grandes qualidades. Estou numa fase de observação e absorvição. Estou colocando tudo num lugar certo e protegido de tudo.

Não tenho mais o que dizer, só posso desejar que você que está lendo agora seja feliz e que não importa o que aconteça, alguém te ama. Sinceramente, acho que estou apaixonado!

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Auto-egoísmo

Gente, sabe quando somos mais novos e achamos que o mundo as vezes gira ao nosso redor?? Não digo mais novos em idade, mas em mentalidade mesmo. Sabem essa sensação? De que tudo acontece de ruim conosco e só conosco e que ninguém nos entende? Aquela fase que queremos fazer algo para mostrar que estamos ali e mesmo que ja tenham percebido nossa presença, nós continuamos tentando mais e mais... Eu criei um nome para essa fase, que acho que muitos já tiveram, ou ainda tem... Eu chamo apenas de "Eu ainda não cresci". Ou seja, toda a pessoa que vem com esse papo já penso: "Ah, não! A vitima do eu ainda não cresci!"

Serio! Tento fazer o mais rápido com que a pessoa se toque de que o mundo são está ao seu redor e que todos temos problemas. Eu mesmo já fui assim e hoje vejo que realmente eu não era nada! Porra! Praticamente, acho que nem nascido eu era, se for levada em consideração o termo de já ter crescido.

Acho isso uma forma egoísta de viver. Sinceramente, ainda tenho conhecidos assim e devo confessar que dói! Me dói muito ter que aguentar todo aquele sofrimento alheio e não falar um "Cala boca e veja que todos temos problemas!". Minha vida não é nenhum mar de rosas, mas não vou viver por aí chorando por motivos que sei que um dia vão passar...

Eu precisava ser real. Não quero machucar ninguém com esse post, mas antes que venham chorar e se colocar como vitimas do mundo, veja que eu serei uma vitima de seu auto-egoismo.

Boa noite!

terça-feira, 13 de julho de 2010

A solidão sempre estará ao meu lado

Não tenho medo de viver sozinho, mas é chato pacas! Acho que o tempo que tanto precisei pra pensar na minha vida e viver o meu eu, já acabou. Preciso ter alguém pra dividir sentimentos, pensamentos e poder conversar melhor. Quero conhecer aquela pessoa interessante que me com o tempo, me faça perder o fôlego. Aquela pessoa que possa me mostrar mais uma vez o que é realmente amar alguém. Acho que desaprendi. Ou não, rs.

Aproveitando esse meu blog, pra começar a divulgar meu novo projeto! Pois é, com o fim da Nops e com a minha saída, por conta própria e motivos pessoais que em breve postarei, da banda NewStart, decidi criar um projeto que misturasse tudo o que gosto. Desde Amy Winehouse até Marilyn Manson. A partir daí surge o Projeto Abstrato. O mais incrivel é que as músicas que postei no myspace estão cada dia com mais players! Se você quer ouvir também, é só seguir o link: http://www.myspace.com/projetoabstrato

Hoje é o dia Mundial do Rock e como um bom roqueiro que creio ser, tentei colocar na cabeça das pessoas modistas que Cine e Restart não devem ser classificados como Rock e devemos excluí-los. Já que muitos não conseguem excluí-los da vida, ao menos tenham respeito por esse dia! Então criei a campanha: "Dia Mundial do Rock!!! -Sem essa de Restart e Cine, ok?! Vamos ouvir ROCK! Esqueçam as vuvuzelas, a Copa acabou!" Espero que esse dia seja respeitado!

Meu dia foi meio que normal. IFPE, internet, livros, guitarra e algumas outras coisas... Cabeça no lugar, tudo certo em minha vida, a não ser o carma de ficar sozinho! Mas quem sabe um dia eu "desencalho"! HAHAHAHA Fui!

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Santidade Exarcebida

Sou um anjo de pessoa. Quando eu morrer irei para o paraíso que tantos cobiçam. Beberei o elixir para viver eternamente em paz! Nunca fiz nada de errado. Digamos assim, depende do que para você é errado. O que sempre faço é certo para mim, entendido?!

Se pensarmos bem, não existe o certo e o errado. O pecado é algo criado para fazer com que as pessoas sigam as regras que foram criadas desde o começo de tudo. Então, qual o motivo de tantas perguntas? Sei o que faço e sei que me sinto bem com isso. Claro, às vezes faço algumas besteiras, mas ao meu ver são apenas besteiras e não erros.

Minha vida é como a lua. Cheia de fases. Não tenho apenas 4 fases como ela, afinal não sou uma lua em pessoa. Possuo milhares de fases e cada uma mais complicada que a outra. Não tente me conhecer numa fase ruim sendo uma pessoa tão legal, muito menos numa fase boa sendo uma pessoa tão hipócrita, certo?

Fazia tempo que fiz minha última postagem aqui e nesse tempo pensei em várias coisas para aqui colocar, mas nenhuma valia tanto pena quanto falar sobre minha santidade!

Bom, preciso encerrar essa postagem pois tenho um assassinato para cometer agora... Ops, tenho que ajudar um amigo. Abraço para todos! -q

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Juízo

Essa palavra não significa fazer tudo certo, mas saber a hora certa de fazer a coisa errada! Ao menos pra mim... E também depende muito do que é coisa errada pra mim. Algo errado pode ser o certo pra mim e algo certo para você pode ser o meu errado. Não sou igual a todos e nem desejo ser o certinho...

É incrível. Estou praticamente aceitando o que Clarisse Lispector um dia falou. "O que obviamente não presta sempre me interessou muito." Minha vida está assim, se é que você consegue captar o que quero dizer...

Estou num ótimo momento da minha vida. Vivendo em paz comigo mesmo. Claro, estou com vários pensamentos em minha cabeça, mas não estou perdido. Alguns dizem que estou perdido na vida... Sabe de uma coisa? -tô nem aí! O que ganho tendo vergonha? Nada! Não vou ganhar porra nenhuma, então acho desnecessário tê-la. Por isso eu vivo minha vida sem pensar no que vão achar.

Nada poderia estar melhor na minha vida. Amizades, relacionamento, família, diversão. Mas claro, quando algo ruim acontece... Ah pow, se já tá no inferno, então abraça o capeta! Isso é tão simples! Mas algo que posso muito bem dizer hoje é: "Não se apaixone por mim!" Você deve estar se perguntando o motivo... Eu não presto, é simples! Depois explico... Mas antes tenho uma dica para todos que convivem com idiotas...

Bom gente, é um saco conviver com pessoas idiotas! Passo sempre por isso. Não que eu tenha amigos idiotas, mas já tive algumas pessoas próximas de mim bem... super idiotas! Mas existe uma arte de se conviver com esse tipo de seres! É preciso manter a calma e saber lidar com a situação. Na dúvida, manda se fuder!

Mas como eu havia dito, eu descobri que não presto! Por diversos motivos! Vou citar alguns e espero que não tenham medo...

Trapaceio, detesto fanáticos religiosos, falo palavrão mais que o normal, dou risada da desgraça alheia, sempre torço pro mocinho se ferrar no final, gosto de me sair bem e que se fodam os outros, não escondo meus podres, rio com quem não sabe dançar, minto pra crianças, ensaio reclamações... Bom, ainda tem mais... Insisto tanto em algumas mentiras que acabo acreditando nelas, meu sonho é ver um disco voador, se eu concordar com tudo é pq eu nao to nem aí pro que vc tá falando. Bom, acho que é só isso mesmo, então não se apaixone por mim, eu não presto.

Abraços!

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Livre, leve e solto

Enfim, o tão esperado fim de semana chegou! Demorou pacas mas hoje começa tudo! Só não estou muito animado por que amanhã é dia dos namorados e estou solteiro. kkkkkkkk. Mas isso nós relevamos ;D. Estou feliz e isso basta e domingo é meu dia. Pois é! Se existe o dia dos namorados, por que não o dia dos sem namorados?! Bom, é meu dia! rs.

Por incrível que parece, estou feliz! Curtindo minha vida ao lado das pessoas que gosto e isso basta. Ontem tive uma louca noite. Conversas e mais conversas. Alguns segredos que descobri que, meu Deus, realmente bombásticos! Masmasmas, deixando isso um pouco de lado, meus dias têm sido interessantes. Não todos. Quase toda noite assisto algum filme de terror, o melhor foi o de ontem: A última casa". Assisti com minha mãe. Filme de terror! O engraçado era que nas partes nojentas, nós dois ficávamos fazendo caretas e depois olhávamos um para o rosto do outro. Enfim, adorei o filme e o momento.

Ainda ontem, mais cedo, andei pacas! Conheci pessoas novas por aqui pelo bairro e algumas são até interessantes... Bom, conversamos pacas e planejamos como vai ser nosso fim de semana. E começa hoje e só acaba no domingo de noite! Estou muito ansioso por cada momento que terei!

Amanhã começa minha contagem regressiva para meu aniversário... Não, não está tão perto. Ainda é em setembro, mas gosto de conta os dias pra ficar mais velho, ainda mais nesse ano!!! A festa promete!! É, sou daquele tipo de pessoa que o aniversário é como se fossa a chuva no sertão. Quando chega, comemoro durante todo o mês e ao extremo.

Não tenho mais nada para comentar, apesar de ter passado tanto tempo sem postar aqui. Mas sinto que hoje será uma ótima noite! Guigo, garoto solteiro procura. kkkkkkkkkk. Esse fim de semana ninguém me segura! (se bem que seria legal, mas...) Fui!

terça-feira, 8 de junho de 2010

Esqueça tudo!

Vamos crescer! Ver o mundo como ele realmente é! Movimentado, frio e sem muita vida. Vamos brincar de sermos realistas e viver como devemos viver. Não como querem, mas sim como nos sentimos bem! Não há nada melhor do que se sentir bem consigo mesmo. Nada melhor do que poder olhar para trás e não se arrepender do que fez. Nada melhor do que não sofrer. Algo impossível.

As pessoas são estimuladas a seguir as regras e tentar não fugir da forma padrão de vida. As pessoas nascem, crescem e logo após morrem. Algumas se esquecem de aproveitar a vida no que pode. Eu não sou assim. Eu nasci, estou crescendo e sei que um dia vou morrer. Todos irão. Mas enquanto eu permanecer respirando, estarei aproveitando cada suspiro. Cada romance, cada lembrança.

Vamos esquecer um pouco o que nos preocupa e curtir o que nos faz bem. É difícil, todos sabemos, mas devemos relevar o que nos faz mal e aproveitar tudo o que nos deixa com a nossa auto-estima elevada. Ah, auto-estima! A minha está numa balança. Às vezes um lado pesa mais que o outro. Hoje posso dizer que realmente o pior lado está pesando mais. Mas sei que em alguns dias isso vai mudar.

Alguém pode me dizer se consigo ser amável? Preciso saber. Quero arriscar minha vida e me apaixonar pelo menos mais uma vez. Quero sentir mais uma vez tudo o que senti um dia. Mas enquanto esse dia não chega, pretendo seguir em frente e deixar o coração de lado. Não quero me machucar nem tão cedo.

Eu já fui aquele tipo de pessoa que se apega facilmente. Por ter sido assim, quebrei a cara várias vezes. Agora a frieza já tomou conta de mim. E muitas pessoas às vezes ainda me perguntam se estou começando a me apegar a alguém, mas não estou. Só sou atencioso com quem gosto. Isso não quer dizer nada! Estou muito bem assim. Hoje digo com toda a sinceridade, nada está me abalando. Estou feliz assim. Até mais!

domingo, 6 de junho de 2010

Aprendiz de anjo

Hoje me tornei algo que eu sempre tentei ser. Não mudei por completo, ainda tenho uma parte do Rodrigo de alguns anos atrás dentro de mim. Mas tudo muda quando conhecemos o mundo e as pessoas que nele vivem. Tantas pessoas diferentes... Pensamentos diferentes... Ou nem tanto.

Pode não parecer, mas cansei dessa vida de curtição. Cansei de ficar sem compromisso, só por curtição. Gritei com o mundo e espero que ele me escute ao menos essa vez. Mandei ele parar de girar um pouco para que pudesse respirar. Não vejo nada mudar. Ainda gira e gira, cada vez mais rápido, me deixando cansado e um pouco fora de foco.

Cansei de conhecer pessoas que só querem curtir por aquele momento. Pessoas que vão me esquecer no dia seguinte ou na próxima semana. Não quero ser apenas mais um na vida de alguém. Mas pra tudo tem seu tempo. Já machuquei e já fui machucado. Já chorei e já fiz chorar. Já traí e já fui traído. Não sou nenhum anjinho, mas não sou um capeta mirin.

Não quero conhecer alguém hoje e amanhã começar um namoro. Sei que não vai dar certo e um dos dois lados vai pesar mais e acabar cedendo. Quando amo sou fiel e vou até o fim, mas quando não amo, sinto muito.

Hoje quero ser feliz. Não importa como e com quem. Quero olhar para o espelho ao acordar e ter certeza que terei um ótimo dia pela frente. Quero confiar e fazer confiarem em mim. Quero apenas amar e ser amado, coisa que é muito difícil hoje em dia. Acho que não consigo ser amável...

Não sou de pedir ninguém em namoro. Sempre espero que me façam esse pedido. Muitos me acham estranho por ser assim, mas isso é coisa minha. Não vou me arriscar a levar um não. Não pretendo escrever mais nesse momento, posso não agradar a todos. Um abraço!

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Uma pitada de frieza!

A vida está normal. Tudo acontecendo como deveria acontecer. As pessoas parecem as mesmas de sempre, os sentimentos não mudaram... O medo permance em mim, porém tento não deixar com que me abale... As lembranças voam em minha mente... Enfim, tudo parece normal...

Nada como um dia após o outro para perceber que tudo passou. E hoje fico sorrindo com as besteiras que um dia já fiz. Sinto falta de quando eu via o mundo através dos olhos de uma criança. Sinto falta do tempo em que, não sei como arrumava inspiração, escrevia cerca de 50 poemas em um mês...

Ainda há pouco me peguei lendo alguns... Eu sei, não era amor, eu não escrevi tudo aquilo por estar amando alguém... É diferente... Só escrevi um único poema com amor verdadeiro e não o li mais. Ele permanece guardado por entre meus quinhentos e tantos poemas...

Algo que sinto muita falta é de uma navalha-amiga. Ela leva toda minha dor consigo e me deixava apenas com as feridas. Sinto saudades das pessoas que gosto. Tenho vontade de pegar todas elas e guardar apenas pra mim... Nesse ponto sou muito egoísta! Percebo que o que mais preciso nesse momento é de alguém ao meu lado... Alguém que possa dividir histórias comigo, alguém que possa brincar com minhas infatilidades, alguém que eu possa amar e que me ame... Bom, está sendo difícil isso, mas um dia sei que encontrarei.

Desisto de sair pelas baladas da vida e "pegar geral". Sou um menino certinho... HAHAHAHAHA. Mas sério, eu prefiro mil vezes ter algo sério do que "pegar geral"... Mesmo que seja bom às vezes, sair e beijar quem quiser... Acho que está me batendo meu lado carente neste momento...

Carinhoso, atencioso, observador, ciumento, chato, irritante... Sou tudo isso e um pouco mais, mas acho que o resultado de toda essa mistura fica legal. Ainda mais agora que posso misturar um pouco de frieza... Não sei se consigo, mas sei que preciso ser frio. Não para machucar os outros, mas apenas para não me machucar com as tolices alheias.

Desejo a todos um ótimo final de semana!! Dia dos namorados está chegando hein!!! E eu estou solteiro! kkkkkkkkkkkk. Ainda vou passar um bom tempo nessa fase... Fui!

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Eu me amo, apenas isso!

São tantas coisas para fazer, tantos momentos que sei que ainda vou ter. Minha vida tá passando muito rápido. "Pára! Pode parando de girar! Mundo, eu quero ir mais devagar!" Não aguento mais isso. Parece que cada dia tem apenas 120 minutos. Não tem como aproveitar tanto, quando percebo já acabou mais um dia!

Não sinto mais vontade de fazer tudo o que fazia antes. Nem penso em fazer tudo o que eu pensava antes. As pessoas realmente mudam. O tempo ajuda também. Tudo pode interferir nossas vidas. Relacionamentos, amizades, estudos, trabalhos, passeios, uma frase, um gesto, o silêncio.

Às vezes precisamos apenas de alguém do nosso lado, alguém que nos queira bem, mas esse alguém já passou. O que fazer agora?! Não precisa passar o resto da vida achando que tudo parou ali. Aproveito enquanto o tempo está correndo para seguir seu caminho. Correr contra ele não adianta nada.

Seguir sorrindo, mais forte. Em cada queda me ergo mais rápido. Hoje posso olhar para trás e vez que tudo que fiz foi certo. Eu amei, chorei, gritei, corri, beijei, amei de novo, quebrei a cara, morri por dentro, melhorei, me levantei e hoje estou feliz. Seguindo em frente feliz.

Às vezes uma palavra apenas pode mudar meu dia. Sou muito observador e detalhista. Às vezes isso me causa mal, mas é sempre bom ser assim. Sou muito realista agora. E muito, muito mesmo sincero. Tentando ser frio com os novos relacionamentos. Frio e calculista. Não por medo de quebrar a cara mais uma vez, pois isso não vai deixar de acontecer, mas sim para melhor viver. Ficar bem comigo mesmo!

Quem já conheceu meu outro blog ou até mesmo quem me conhece há tempo percebe o quanto mudei. Tanto no modo de pensar como no de agir. Mas nem sempre quando eu digo "eu te amo" estou sendo sincero. Não vou mentir. Já disse isso muitas vezes, porém, dessas tantas vezes apenas 3 foram verdadeiras. Pretendo não mais dizer isso. Até quando... Ainda não sei.

Frio e Calculista

Acho que sou uma pessoa normal, assim como outra qualquer. Tudo bem, tenho minhas crises e alguns momentos de loucura, mas não deixo de ser normal na maior parte do tempo. Está aí o problema! Não desejo ser alguém perfeito. Sou humano e posso errar, assim como qualquer um. Eu vivo, sorrio, choro, grito, beijo, falo, canto, grito. Normal, não?! E aprendo. Cada dia aprendo mais, seja o que for, qualquer coisa me ensina algo. E sei que ainda preciso aprender muito mais coisas.

Uma das mais principais e que está sendo difícil aprender é ser frio. Ter um gelo no lugar do meu coração. Brincar enquanto os outros pedem minha atenção e meu amor. Não consigo ser assim, não por enquanto. Um coração normal ainda existe dentro de mim. Lembro de uma postagem minha na qual eu falava ser uma pessoa fria e calculista. Tudo bem, ainda não coloquei em prática, mas pesquisei algumas coisas e tentarei seguir. A pessoa fria age pela razão e não pela emoção. O coração que se foda, o meu cérebro que me guia. É praticamente isso.

A única diferença para uma pessoa normal para uma pessoa fria é que uma sofre depois e a outra sofre antes, respectivamente. Mas deve-se mentalizar logo no começo, que mesmo que seja uma ótima pessoa, não devemos nos apegar! Se essa pessoa é tão maravilhosa, vamos encontrar uma muito melhor lá na frente.

Um outro passo complicado pra mim é controlar a possessão! Realmente, não devo pensar ser dono de ninguém. Nada de crises de ciúmes. Ocupar a mente é uma ótima atividade! Se não fizer isso, eu só penso besteiras! kkkk's. Já estou seguindo muitas regras pra conseguir ser uma pessoa fria e assim poder seguir em frente sem me machucar tanto. Só preciso por em prática tudo isso que penso! Desejo uma ótima tarde a vocês! Fui!

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Lembranças

11 de dezembro de 2008 foi o ano que um grande pedaço da minha vida se destruiu. Foi nesse dia que todos meus sonhos desabaram. Foi nesse dia que percebi que todos tem seu tempo na Terra. Esse dia marcou muito minha vida. Mas a história não começa nesse dia.

Em outubro de 2002 conheci uma garota. Eu estava com 11 anos na época. Seu nome? Maria Eduarda, mas comecei a chamá-la de Dinha e acabou pegando. Realmente parecia aquelas amizades que só vemos em filmes. Éramos muito unidos e tudo mais. Em 2003 começamos a namorar. Durou cerca de dois anos e logo depois ela acabou. Tinha que viajar para o interior. E assim passamos os anos de 2005 e 2006 apenas nos comunicando pela internet. Em 2007 ela volta ao Recife e nos reencontramos. Mas ela volta com uma outra notícia ruim. Vai morar em São Paulo com seus pais.

Eu tinha cerca de 3 meses para aproveitar ela no Recife e foram os 3 meses mais intensos de nossa amizade. Saíamos todos os dias praticamente. Éramos inocentes. Nosso sentimento não havia mudado, mesmo com a distância e um pouco antes dela ter de ir para São Paulo acabamos nos beijando, o que nos fez lembrar de nosso namoro.

Nós sabíamos que ela iria passar um bom tempo longe e ela sabia o quão forte era nosso sentimento. Chegou o dia de sua viagem. As lágrimas que derramamos no aeroporto dariam para encher uma piscina olímpica. Nos despedimos com um abraço demorado, com os nossos rostos molhados de lágrimas, olhos avermelhado... Se eu soubesse o que viria acontecer, teria passado mais tempo.

Todos os dias nos falávamos. Ela em São Paulo e eu no Recife. Ela sabia o quanto eu queria estar com ela, por isso sempre que me ligava, não mostrava seu número. Mas o dia teve de chegar. No dia 11 de dezembro de 2008, ela sofre um acidente e chega a falecer.

Em minha mente, se passou um filme de minha vida ao lado dela. Hoje faz quase 8 anos que a conheci e o sentimento ainda é o mesmo. Às vezes me pego chorando ao pensar nela. Lembro das músicas que cantávamos. Tudo me faz lembrar ela. Até mesmo o blog. Tudo que faço tem um pouco de meu amor por ela. E mesmo ela não estando aqui fisicamente, ela sabe que tudo o que sinto é real. Sinto muito sua falta, minha melhor amiga, Dinha! Te amo!

domingo, 30 de maio de 2010

Vamos tomar uma dose de pecado?

O que seria de nós sem uma dose de pecado misturada com um pouco de amor, prazer, curtição., um pouco de sacanagem e diversão? Acho que nada! Todos temos um pouco dessa dose e às vezes damos alguns goles. Às vezes precisamos daquele momento nosso. Para nos darmos prazer. Nada que várias doses dessa bebida para ajudar a tudo ficar melhor. Eu não estou mais conseguindo parar de bebê-la.

Eu me amo! Isso é certo... Amo minha vida, meus amigos, minha família... Amo curtir a vida ao extremo. Sou de momento. Hoje quero fazer algo e amanhã posso não querer mais fazer. Por esse motivo faço logo antes de mudar de idéia.

Agora acendo um cigarro e digito palavras que para muitos podem parecer sem nexo. Eu passei um tempo sem digitar aqui, depois voltei e logo depois parei de novo. Pensei ter perdido a inspiração por falta de alguém em minha vida, mas descobri que tenho quem eu sempre posso contar: eu mesmo.

Peço uma pausa na música. Lembro um pouco de cada momento que passei nesses ultimos dias. Estou realmente me divertindo muito. Não sou mais aquela criança que se deixa levar por um falso "eu te amo". Não sou mais aquela pessoa triste antes de dormir, isso é, quando conseguia dormir. Hoje durmo todas as noites e não fico mais perdendo horas pensando em como minha vida poderia ser melhor se caso eu fizesse algo... A minha vida está melhor assim.

Tudo bem, é ótimo estar com quem se gosta. É ótimo ter uma pessoa pra você chamar de sua e compartilhar sentimentos e momentos. Tudo isso faz bem para todos nós, mas não é bom ficar se machucando por alguém que não nos merece. Eu mudei muito nesse sentido. Existe alguém especial e que merece ser feliz comigo e esse alguém é o meu eu interior.

Não quero dizer que agora estou feliz 24 horas por dia, durante toda minha vida. Não, não é bem assim! Todos temos problemas, mas tento fazer com que eles sejam a menor parte. E injeto mais uma vez um veneno em minhas veias que me faz ver o mundo do meu jeito. Um mundo sem medos, sem ilusões. Esse mundo só existe dentro de mim apenas.

Tomo mais um gole de Atitude, essa bebida que me faz ficar mais confiante e assim eu crio meu caminho rumo a minha felicidade. Hoje sou eu quem devo ser feliz. Se aparecer alguém que queira dividir comigo esse mundo e que não tente me prejudicar, será muito bem recebido.

domingo, 23 de maio de 2010

Rosas Negras e o Tempo

Escutando as músicas que me fazem lembrar do passado. Do meu passado. As músicas que marcaram todos os momentos, ora bons, ora tão sofridos. Mas são meus momentos e só meus. São as melodias que me fizeram pensar, agir e tudo é meu. A história é a minha e é nesse momento que sinto que tudo que fiz me ajudou a crescer. De um modo ou de outro, cada dia cresco mais e mais.

O tempo está cada vez passando mais rápido e sei que não estou desperdiçando o meu. Estou apenas aproveitando, mesmo sendo do meu jeito, cada momento como se fosse o último. Se eu digo "te amo" é verdade. Se eu digo "me esquece", não siga essa ordem. Se eu digo que tudo não passou de um sonho, me faça acreditar que estou acordado.

Eu me tornei uma pessoa que sabe o que faz. Uma pessoa que sabe o que diz e quando dizer. Me tornei uma pessoa que eu pensei que nunca fosse me tornar. Acho que até um pouco frio. Um pouco realista. Um pouco esquecido. Mas me sinto bem assim. Pois hoje caio e amanhã você me vê sorrindo como se nada tivesse acontecido. Hoje você me fere e amanhã não te vejo em minha frente, mesmo você estando. Hoje escuto você dizer o quanto me ama e depois dizer que tudo era mentira, e logo depois você me vê curtindo a vida como se aquilo não passasse de um sonho.

O que quero realmente é ser feliz, fazendo o que faz me sentir bem e com pessoas com que eu me sinto confortável. Enquanto não aparece, vivo minha vida com as pessoas que fazem eu me sentir vivo, meus amigos e familiares! Quem sabe um dia o amor bata em minha porta, e dessa vez ele não traga consigo navalhas e rosas negras...

Minha paz

A paz invade o meu interior. Cada parte de mim parece brilhar de alegria. Uma alegria silenciosa, porém forte o bastante para fazer com que eu me sinta bem mais uma vez. Essa é paz que passei tanto tempo a procura. Numa busca através de lâminas, lágrimas e sofrimentos. Eu a encontrei quando menos esperei.

Minha vida está cada vez mais corrida. Não tenho tanto tempo pra mim como antes. Já não penso como eu pensava antes, nem mesmo nas mesmas coisas. Hoje posso dizer que mudei. Posso dizer que tenho outros pensamentos e tudo isso aconteceu em pouco tempo.

Após muito pensar. Depois de dividir o que passei com vários amigos. Tomei uma decisão na minha vida. Às vezes precisamos mentir para nós mesmos até chegar num momento em que acreditamos nessa mentira e ela se torna real. Foi o que aconteceu. Acreditei numa mentira para melhorar minha vida. Enfim, essa mentira virou realidade e agora posso viver em paz comigo mesmo.

Ouvindo muito a banda Glória. O show tá chegando e to muito ansioso!! Já faz mais de um ano que fui pro último show deles!! Agora preciso encerrar este post. Estou me arrumando para ir ao Recife Antigo. Um abraço a todos!!

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Passado e futuro...

Eu até já tentei ser diferente por medo de doer. Mas não adianta. Só consigo ser igual a mim mesmo. E foi sendo verdadeiro comigo mesmo e percebi que assim me sinto bem. Devo ser quem sou e não o que desejam que eu seja. Não irei construir o final feliz de alguém e assim criar o meu final trágico.

O passado volta a fazer peso em meus pensamentos e idéias. Realmente o mundo dá voltas. Estou me sentindo voltar ao passado. Um passado que me fez bem. É em momentos como esse que me sinto que posso ser feliz mais uma vez. Aprendi muito com meu passado e tento agora lançar tudo isso no meu futuro. E é o que estou fazendo.

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Quem sou, o que gosto e o que sei.

Sou frio e calculista. Sou explícito: se não demonstro é porque de fato não gosto. Sou aquele tipo de pessoa que faz o fácil ficar difícil. Sou feliz desse meu jeito. Sou careta, às vezes. Meu estado civil: desinteressado. Tenho preguiça de conversas inúteis, papos que não despertam interesse algum. Sei que é melhor estar sozinho do que mal acompanhado.

Nesse caminho que já percorri, cheguei a conclusão que todos nós somos os vilões. As pessoas são más, elas usam nossos piores medos, defeitos e sofrimentos para nos machucar. Isso é fato. E não me excluo disso, faço parte do mundo e sou assim também. Mesmo sem eu perceber. Está tudo errado. As pessoas estão erradas. As atitudes estão erradas. Os sentimentos são complexos. Tudo gira. O mundo dá voltas e as coisas não conseguem se encaixar. É como se nada fosse como deveria ser.

Conheci uma bebida nova que me fez ver tudo diferente. Ela se chama Atitude, mesmo algumas sendo erradas. Desde quando comecei a tomar atitude tudo pareceu mudar. Certas pessoas me dão náuseas, assim como certas atitudes me enojam. Mas continuo tomando dessa bebida.

Crescer dá medo. Tantas responsabilidades, escolhas a serem feitas, decisões a serem tomadas, caminhos a serem seguidos. Ser criança era mais fácil. Sem tantos problemas. Eu nem conhecia o que conheço hoje. Sinto falta de minha inocência.

Acho que nesse texto consegui expressar como penso agora. Acho que sempre pensei desse jeito, só tinha medo de que todos soubessem. Mas esse sou eu. Não preciso fingir que sou normal se tantas pessoas nem sabem quem sou.

terça-feira, 11 de maio de 2010

Nova fase!

Mudei tudo por aqui. Já estava cansado do antigo layout, do antigo nome. De tudo! Afinal, tudo muda. As pessoas mudam, a vida muda... O tempo muda. E qual o motivo para eu não mudar esse blog?

Assim como meu blog, eu também estou mudando. Modo de pensar, modo de agir, modo de curtir a vida. Tudo isso graças aos que me cercam. A todos esses acontecimentos na minha vida. Ah, a música. Como ela me ajuda! E aqui, como sempre falei, é minha terapia. Solto tudo o que está preso dentro de mim, até quando penso que não há mais nada para sair.

Sentimentos Mortos. Um bom recomeço com esse nome. Tudo o que eu sentia antes morreu. Tudo bem, não vou generalizar, mas posso dizer que uma grande parte. Em vários aspéctos. Não vou mentir dizendo que estou me sentindo super bem, mas também não vou dizer que a vida está prestes a acabar, pois não está. Estou apenas começando a viver!

Espero que vocês gostem dessa nova fase do meu blog. A fase dos meus sentimentos mortos tentando se reconstruir. Espero conseguir passar tudo o que está acontecendo comigo! Até mais!

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Palavras vs Atitude

Palavras não são nada em relação ao meu agora. Os momentos tem mais força. O sentimento é maior. Não tenho o que escrever e mesmo que tivesse, é melhor não perder meu tempo digitando aqui palavras que não farão sentido para quem eu desejo que faça. Mas estou muito bem. Estou feliz. Estou sorrindo. Não digitarei muitas coisas do show de ForFun, pois não lembro de tantas coisas, apenas sei dos relatos que meus amigos fizeram. Bom, isso não vem ao caso.

As palavras que eu queria dizer ficaram presas em minha garganta, era como se não tivessem som. Ou eu não queria ouví-las saindo de dentro de mim. Mas eu sabia o que eu queria dizer. Ainda sei, todos sabem. Mas não sai nada. Era preciso o silêncio para toda a verdade entrar em mim e mostrar o que posso ganhar com esses meus pensamentos.

Vamos todos dizer não às palavras e vamos abraçar as atitudes. Elas falam mais alto e nos faz sentir bem melhor. Ou não. No meu caso, não encontro respostas em palavras, nem atitudes. Apenas no silêncio. Encerro essa postagem aqui. Não quero escrever mais besteiras. Até mais!

sábado, 8 de maio de 2010

Agitação

As melhores coisas estão nos melhores momentos! Os melhores momentos estão com os melhores amigos! E os melhores amigos eu tenho! A vida é cheia de surpresas e quando menos esperando ela nos mostra alguma. Às vezes não gostamos, mas muitas delas preferimos que durem pra sempre!

Ontem, do nada, decidimos ir para o antigo. Já era mais de 22 horas e fomos. Nosso amigo, que tem carro, aproveitou e foi conosco. Chegando lá, começou a loucura. Não pagamos a menina do estacionamento, ela deve ter ficado puta da vida. Vimos um show de rock anos 80... Demos uma volta por todo o local, estava tendo seresta no Marco Zero. Ixiii, não combina com o nosso gosto, voltamos pra o rock. Sei que cheguei em casa um pouco depois de meia-noite.

Hoje tudo diz que a noite promete! Recife Antigo mais uma vez com os melhores! Vai ter show de ForFun, mas não sei bem ao certo se vou assistir, até por que os ingressos já se esgotaram. Mas o que importa é que estarei com os meus amigos e tudo fica perfeito assim! Saio logo menos de casa e só volto amanhã. Já estou imaginando o quão louca será essa noite!

Voltei a ser quem sou. Isso é ótimo! Não sinto mais aquela vontade louca de me prender a alguém, apesar de que isso seja ótimo. O que quero agora é curtir e ser feliz, seja sozinho ou com alguém que goste de mim. E hoje ninguém me segura... Bom, prefiro não comentar sobre esse assunto! '666 HAHAHAHAHA

Galera, desejo a todos vocês um ótimo fim de semana e tudo de bom na vida de cada um que está lendo. Viva a vida sem pensar no que vão pensar. Faça o que se sinta bem, pois só vivemos uma vez e temos que aproveitar essa chance! Nada de perder o tempo se lamentando, vamos pensar em nós, sermos um pouco egoístas e nos amar mais que a alguém. Sejam felizes! Fui!

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Novos caminhos

Não existe o algo mais! Vamos viver o agora! Vamos esquecer tudo o que já passamos de ruim e ver que temos muito o que aprender. Agora nós criamos nosso próprio jogo, mas será que saberemos jogar? Hoje, enfim é sexta-feira e tudo o que quero fazer hoje é me divertir. Vamos esquecer um pouco essa vida monótona e curtir um pouco de paz e diversão!!! E isso para mim começa hoje e só acaba no domingo de noite!

Estou muito feliz! Espero que eu consiga passar isso para todos que estão lendo. Cortei meu cabelo meio que estranho... Estou estudando pacas no IFPE. Estou cheio de coisas para fazer e vários pensamentos rondam minha cabeça. Não os mesmos pensamentos que antes, afinal, as pessoas chegam num ponto que tem de decidir mudar para ser melhor para si própria. Foi isso que fiz. Não adiantava mais pensar em algo que não iria acontecer e estou ótimo assim.

Amanhã tem show de ForFun e tudo promete que será uma ótima noite. Estarei com meus amigos e algumas outras pessoas interessantes... Não vou perder meu tempo, vou me divertir e do meu jeito! Nem adianta me ligar, pois não irei atender, estarei me divertindo. Não ligou antes por não querer nada e hoje sou eu que não quero. Vou me divertir. Beijos, ok?! Domingo é dia das mães. Vou rever várias pessoas. Primas, primos, tios, tias, avós, amigos, antigos relacionamentos, enfim, vou me divertir com quem gosto de estar! O domingo também promete!!

Aprendi a viver apenas o hoje pensando no agora. Não viver de passado nem com pensamentos no futuro. O agora é o que me importa. Amanhã eu posso estar morto. Ninguém nunca sabe o que pode acontecer.

Caraca, aqui no IFPE tem tanta gente interessante que dá vontade de me prender aqui com todos. Nunca pensei que eu fosse pensar isso, mas realmente estou gostando muito do IFPE e das pessoas daqui. São tantos assuntos que às vezes passamos horas conversando na grama e quando vemos já perdemos duas aulas. Ficamos jogando volei enquanto a professora está chegando na sala de aula. E o tempo passa tão rápido... Só nesses momentos que percebemos como somos felizes com as mínimas coisas.

Vamos viver a vida!! Com saúde e extremamente! Não tenho medos do que vai acontecer amanhã, pois estou vivendo o meu hoje!

domingo, 2 de maio de 2010

A estrela da noite

Feliz! Feliz e sozinho! Está tudo ótimo assim. Minha amiga tá aqui do meu lado... Jéssica!! Passei um ótimo dia com ela! Pois é. Só com ela! A tal festa de apenas duas pessoas. Foi ótimo por sinal. Passamos altos momentos conversando, ouvindo músicas, cantando. Almoçamos juntos, que por sinal, tava muito gostoso! rs

Não preciso de muita gente para me fazer sentir melhor. Hoje percebi que apenas uma pessoa pode melhorar meu dia. Não apenas aquela pessoa, mas sim quem se importa comigo. E mesmo sabendo que tudo poderia dar errado esteve comigo. Isso é o que vale.

Bebi muito. Esperei por pessoas que não vieram. Mas ela estava aqui! Só nós dois. E foi ótimo! A conversa durante o almoço então... Putz! Ela é a estrela do blog hoje, como ela me disse agora mesmo! Convidei umas 9 pessoas... Mas só estávamos nós dois. Isso bastou. Mesmo eu estando ansioso pela chegada dos outros, mas valeu!

Logo depois, outros amigos chegaram e nos divertimos mais ainda, com jogos infantis, porém animados. Rimos, brincamos, cantamos. Foi um momento nosso.

Galera, saiba que vocês não precisam de muito para ser feliz. Às vezes o pouco que temos nos satisfaz, mas só percebemos quando nos vemos cara a cara com aquele pouco. Isso aconteceu comigo hoje. Não estou chateado com os que não vieram, só digo que eles perderam. Apenas isso.

Então, vamos curtir o pouco que tempo nesse pouco tempo que passamos na vida. Vamos aproveitar cada detalhe, cada momento. Hoje não vai voltar outro dia. Amanhã, o hoje estará morto e só será lembrado em nossas memórias. Ao menos na minha.

Vou me divertir um pouco mais com a estrela do blog de hoje antes que ela tenha que ir. Um beijo a todos! ;)

sábado, 1 de maio de 2010

Paz

Ouvindo Alanis Morissette. Pensando na vida. Hoje o dia é meu, apenas meu. Hoje não existe o eu e você. Nem hoje, nem por um bom tempo. Hoje não existe dor, não existe amor, apenas por mim mesmo. Hoje é meu dia e nada vai me afetar. Vou me sentar no canto da sala, colocar uma música calma e relaxar. Hoje estou feliz. Me sinto feliz assim. E nesse momento preciso estar sozinho. Descobri o quanto me amo, mas não estou disposto a sofrer por isso. Já sofri o bastante por me amar, mas agora é real. Sinto o amor que tenho por mim mesmo. E só assim, posso desejar amar alguém de verdade. Mas não desejo isso, não agora. Não hoje.

Se eu fosse bom o bastante teria todos que amo. Teria aqueles momentos de felicidade eterna. Se eu fosse bom o bastante não seria o que sou.

Mas o tema de agora é o hoje, é o agora. E o meu agora me diz para esperar. Não pelos outros. Não vou esperar que alguém diga que me ama, vou apenas esperar que o tempo cure o que me fez sofrer e que assim eu descubra que não passou de uma brincadeira. Vou esperar erguer minha cabeça, para poder seguir em frente. Hoje estou em paz comigo mesmo. Tudo bem, meu pulso está com várias cicatrizes, mas isso não me causa mal. Eu gosto disso e faz parte de minha diversão.


Nada como um banho demorado com um som de fundo. Um descanso. Nada como uma pequena dose de tóxico nas minhas veias. Nada melhor que uma navalha e uma música relaxante. Minhas veias pulsam cada vez mais forte. É uma sede de sangue, do meu sangue. Meu corpo pede cada vez mais. E assim, me completo.

Não estou sendo depressivo, estou feliz. E muito. Mas não demonstrarei isso com sorriso. Não consigo ainda. Mas não tenho mais medo de perder o que consigo. O tempo me ajuda sempre e dessa vez ele está do meu lado. Ele, a navalha, a música, a casa vazia, a paz.

Eu só preciso de um pouco mais de tempo para mim. Só preciso saber realmente em quem devo confiar. Só preciso de uma pessoa para amar e que me ame. Preciso dividir meus pensamentos e ter alguma resposta. Isso tudo posso encontrar em mim. Dentro de mim. Até mais!

sexta-feira, 30 de abril de 2010

Eu sinto você

Eu preciso postar algo agora. Ela me veio em mente. Mais forte do que qualquer outro dia. Ela! Só ela faz eu me sentir assim! Só ela, entende?! Isso não é um sonho. Estou acordado em frente ao computador digitando, isso é certo. É real. E ela? Onde ela está que não a vejo? Só sinto!

Sinto a falta de seu abraço, sinto falta de seu carinho, sinto falta de sua risada, sinto sua falta! E por isso posto aqui. Para que você possa saber de onde quer que esteja o quanto você me faz falta. O quanto eu te amo!

Eu senti sua presença agora. Estava vendo suas fotos em meu orkut e lembrando de nossas conversas. Lembrando de seus conselhos. Lembrando de nossas brigas. Lembrando de nossa triste despedida. Lembro do e-mail que recebi. Lembro da lágrima que derramei. Já faz muito tempo que nos vimos. E ainda acho que poderíamos ter feito mais. Ter falado mais coisas. Ter curtido mais.

Sua presença me faz bem, mesmo que só em pensamento. Mas me conforta e me alivia. Afasta meus medos. Estou realmente sentindo sua falta. O que mais quero agora é estar com você. Você sempre foi tudo pra mim e continua sendo!

Esse post é pra você, minha melhor amiga, que nos deixou tão cedo. Saiba que mesmo fazendo tanto tempo, nada vai apagar. Nada vai mudar. Te amo mais a cada dia!

Galera, aproveitem ao máximo cada um ao seu redor! Não sabemos até quando estarão conosco! Duda é única na minha vida, mesmo não estando aqui fisicamente, está em meus pensamentos!

Sinto sua falta, Cristal!

Os olhos

Eu estava numa casa vazia com uma menina, então ela desejava sair para comprar água. Fui com ela. Ao sairmos da casa, tudo estava escuro e deserto e no outro lado da rua havia um homem. Um homem que estava nos encarando. Ele nos olhava como se fôssemos um prato numa refeição. Então eu grito e peço pra que voltemos para dentro da casa. Ela aceita e nós voltamos correndo. Ele nos segue. Nós entramos na casa e ele entrou logo depois, mas não o vimos. Sentamos no sofá e ao olharmos para a porta ele estava lá nos encarando. Seu olhos eram estranhos. Acordei de um grito.

Esse foi meu pesadelo nessa noite. Pode parecer uma besteira, mas acordei de 3 horas da manhã tremendo. E o pior não foi apenas isso. Hoje, ao vir para o IFPE, vi um homem identico a este do sonho. Ele estava na parada em que eu desci. E me encarou.

No IFPE. Muito animado. Na verdade não sei o motivo de estar assim, mas não reclamo! Acordei bem e espero que tenha um ótimo dia! Enfim, chegou a sexta-feira! Já estava cansado de uma semana cheia de trabalhos, provas, pensamentos, e nada de descanso. Mas enfim, agora estou um pouco livre, digamos. Apesar de ter que estudar para a prova de Direito de segunda-feira.

Quero curtir a minha vida agora. Nada de me isolar do mundo e perder o que ele tem de melhor. Mudei de idéia rápido, não?! Mas a vida é assim, como sempre digo, tão imprevisível! Por isso que hoje estou feliz eu acho. Ontem estava mal, hoje estou bem. Me sinto melhor agora... Mesmo com alguns pensamentos que ainda insistem em me invadir à noite.

quinta-feira, 29 de abril de 2010

Verdade

Tudo bem, não tenho mais motivos para esconder a verdade. Nem preciso fazer isso. Estou feliz! Mesmo que a tristeza bata às vezes, continuo feliz. Mesmo que uma lágrima caia de meus olhos, permaneço do mesmo jeito, feliz, sorrindo... Seguindo em frente. E assim a vida continua. A vida tão imprevisível!

Hoje acabei de ler o livro que marcou minha vida! "Chegando Juntos" realmente ficou marcado entre os melhores livros que já li, pois como já comentei uma outra vez, ele simplesmente mostra o que também estou passando. Não é auto-ajuda, mas me ajudou bastante! E continua a me ajudar!

Hoje pretendo gravar algumas músicas que fiz... Tudo bem, não vou mentir. Todas essas são para aquela pessoa, mas ficaram boas e pretendo gravar ainda hoje. Em breve deixo algum link aqui pra você conhecer melhor.

Passei quatro dias me alimentando do livro que ajudou bastante na minha vida. Agora não sei mais o que faço, se já não tenho algo melhor para ler do mesmo tipo. O que eu pretendo fazer a partir de segunda-feira, dia 3, é sumir um pouco. Vou me afastar de tudo e de todos. Talvez eu poste algo por aqui, mas não sei se farei isso. Apenas preciso ficar sozinho e pensar sozinho. Sem duvidas, nem pensamentos ruins.

Ninguém escolhe por quem se apaixonar, mas quando você se apaixona pela pessoa errada, você deve escolher mudar. É o que farei. E para não pensar mais nisso, pretendo me afastar. Me isolar. Até mais!

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Destino

Nada como um dia depois do outro. Como uma queda após a outra. Nada como um abraço depois de uma lágrima. Nada como você aqui comigo. Nossa! Hoje meu dia tem tudo para ser perfeito! Sabe aquela sensação que você pensa que nada vai dar errado? Aquela que nada pode dar errado? Pronto! Estou sentindo isso. Hoje fiz minha apresentação do trabalho no IFPE. Tudo bem, eu estava nervoso, mas me saí bem. Me diverti muito com meus amigos por lá. Logo depois corri para o centro do Recife... Aí então que as coisas começaram a melhorar mais ainda.

Passei no colégio o qual cursei meu ensino médio. Ginásio Pernambucano. Ainda tenho muitos amigos por lá e revi uma grande parte deles hoje. Foi uma ótima sensação. Aquela sensação de conforto. Não que eu não tenha com meus outros amigos, mas foram com aqueles que passei 3 anos de minha vida, durante 5 dias por semana, 6 horas por dia ou até mais. Eles sabem quem realmente sou e gostam de mim mesmo assim. E também adoro todos eles! E quando a vi... Ela era a única. Ela sempre me apoiou, mais que a todos os outros. Fernanda chegou e demos um forte abraço. Lembro que o nosso último encontro foi no ano passado. É uma pessoa que vou levar para sempre em meu coração.

Na volta, me encontro no ônibus com minha ex-namorada. Antiga, tudo bem, de 2006. Hoje somos amigos. Viemos conversando durante todo o caminho. Conversamos sobre tantas coisas. Coisas do passado, presente e nossos futuros. Coisas incertas. Demos altas gargalhadas. Enfim, nos divertimos.

Tudo bem, não posso negar. Meu dia ainda não acabou, e ainda tenho que fazer muitas coisas antes que isso aconteça. Pretendo não tentar pensar mais naquela pessoa. Pretendo não ter que olhar o meu celular e pensar em ligar. Pretendo não querer que apareça na minha frente enquanto estou andando na rua. Pretendo um dia esquecer isso. Mas o que realmente pretendo é que tudo isso possa acontecer mais uma vez!

Não me arrependo de nada que fiz, nada do que faço e nada do que penso em fazer. Sou feliz assim. Caindo e me levantando. Sorrindo e chorando. E espero que todos possam entender que a vida é assim. Não adianta se preocupar, o destino nos guarda algo melhor na frente. Isso é o que espero! Fui...

terça-feira, 27 de abril de 2010

Momentos normais...

Já não estou mais demorando para dormir. Ontem, comecei lendo "Chegando juntos" no quarto, deitado em minha cama, fechei o livro e peguei no sono. Já não é mais como era antes. Já não torço para largar no horário certo, já não corro para pegar o mesmo ônibus. Já não sonho com momentos só nossos. Os cortes não tem nada a ver pelo o que ocorreu comigo. Eu parei de fumar por minha causa, e não por conta de ninguém mais. Já não sinto falta. Tudo bem, nessa parte eu menti.

Hoje fiz uma boa prova no IFPE, mesmo sem ter estudado e ter passado todo o tempo ouvindo música, lendo livro e conversando com meus amigos. Saí de lá correndo. Não, não foi para se repetir aquela mesma história de pegar o mesmo ônibus. Dessa vez eu queria mesmo era chegar cedo em casa. Nem pensei em outra coisa a não ser estar em casa. Mas teve um motivo... Uma de minhas feridas no pulso começou a sangrar do nada. E a dor estava cada vez maior. Cheguei em casa, e mesmo conversando sozinho, estanquei e fiz um curativo novo.

Me peguei hoje numa longa conversa. Digo mais uma vez, não sou louco. Eu me peguei falando comigo mesmo! Pois é! Mas foi algo muito natural, não que isso seja, mas gostei. O estranho foi não ter percebido que eu estava andando na rua e que as pessoas estavam a me olhar, mas não devo nada a ninguém. Podem pensar o que quiserem de mim, eu sei que não sou louco, ou acho que não.

O mais diferente, é que não foram pensamentos. Foi realmente uma conversa comigo mesmo. Como se houvesse um outro eu ali ao meu lado. E esse outro respondia todas as minhas perguntas, concordava e discordava de minhas atitudes, entre outras coisas.

Falei sobre meus relacionamentos, meus estudos, meu futuro... Pensei sobre cada assunto que realmente, se alguém ouviu, teve certeza que estou louco. E eu pensava e cada vez mais era como se aquilo fosse real. Descobri que a única pessoa que pode me entender está dentro de mim. Não existe outra pessoa, a nao ser eu mesmo.

Meu dia está sendo ótimo. Vou continuar lendo o livro e logo depois preciso estudar. Tenho uma apresentação para amanhã. Se eu tiver algum tempo, ou algo a mais para dividir com vocês, eu tento voltar. Um abraço a todos! Sejam felizes e aprendam a seguir em frente! Mesmo que tenha uma pedra no caminho, aproveite e guarde-a para construir seu castelo.

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Saudades


Boa tarde a todos! Enfim, mais uma semana! Hoje, plena segunda-feira e eu dando uma passada na net pra postar aqui e imprimir os assuntos da prova de amanhã! Noouss! Estou cheio de coisas pra fazer! Provas, trabalhos, livro para ler, postagem de blog, telefonar para amigos, organizar festas para o fim de semana... Putz. Cansa!

Não percebi a velocidade, mas hoje pela manhã consegui chegar na metade do livro "Chegando juntos". Pois é! Estou praticamente "comendo" o livro. E realmente, é a minha vida! Tudo o que tem escrito lá é o que estou passando, mas tudo bem que continuo sozinho...

Meu dia está sendo animado, mesmo não sentindo aquela alegria dentro de mim por apenas estar vivo. Já não corro mais para a parada para pegar o mesmo ônibus, apesar que desejo isso. E mesmo com toda essa distância, que tanto machuca, ainda não consigo tirar você de meus pensamentos. Nem mesmo com esse livro. Apenas leio e penso que um dia tudo o que está ali escrito irá acontecer comigo.

Realmente sinto sua falta e não vou negar que ainda gosto muito de você. Não vou negar que ainda sinto um tremor em meu interior ao pensar em você. Não quero esconder isso nem de mim mesmo, mas não quero te ter a força. Quero ao menos que sejamos amigos. Sinto sua falta.

Agradeço a todos os meus amigos que estiveram comigo durante a semana passada. Todos mesmo. Todos que me abraçaram quando precisei e me deram vários conselhos. Conselhos esses que eu deveria seguir, mas não consigo. Prometi não cortar meus pulsos, realmente, permaneço vivo. Só foram arranhões. Não quero morrer, apenas ver a dor, para poder perceber. Pois a dor que eu continuo sentindo é interna. Não vejo, apenas sinto. E dói mais que esses cortes rasos em meu pulso.

domingo, 25 de abril de 2010

Chegando juntos

"Chegando Juntos". Esse é o nome do mais novo livro que comprei e estou lendo. Passei muito tempo procurando um livro que descrevesse o que estou passando nesse momento, apenas para saber como viver assim. Enfim, o encontrei. Quando eu estava já na fila, pensei em trocar o livro. Não pensei que se eu fizesse isso, iria me arrepender profundamente. Enfim, chegou minha vez de pagar e acabei não trocando. Foi a melhor coisa que me aconteceu!

Voltei no onibus já consumindo minha compra. Nossa! Foi a melhor aquisição que fiz em cima da hora. Comi alguns capítulos apenas na volta pra casa. E eu sorria. Até sair barulhos de minha boca. Eu não percebi, mas já estava gargalhando com o livro. Isso apenas por retratar realmente minha vida. Foi nesse momento que percebi, existem pessoas iguais. Ao menos em alguns sentidos. O livro trata de sexo, juventude, amor, conflitos e tudo mais de uma maneira simples. Isso me faz bem, me faz sentir que não sou o único que penso desse jeito.

Não vou mentir dizendo que minha vida está completamente diferente de antes. Não tenho motivos para escrever mentiras. Ainda penso no pouco que passamos. Ainda sinto falta do abraço. Do sorriso. Da presença. Mas estou dando tempo ao tempo e se for para não ficarmos juntos, o destino me dirá. Mas não vou matar meu fim de semana com lembranças do passado. Vou viver o presente. Com ou sem você. Preciso apenas me amar. E estou conseguindo. Vou conseguir, eu sei.

Seguir em frente...

Cada escolha que fazemos, decepcionamos alguém. Só temos que ter cuidado para não decepcionar as pessoas erradas.

Eu te garanto que teremos dificuldades, eu te garanto que em algum momento algum de nós, ou nós dois vamos querer pular fora. Mas eu também te garanto que se eu não te pedir pra ficarmos juntos, vou me arrepender pro resto da minha vida. Você é a única coisa que eu realmente me incomodaria em perder.

Não tenha a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim, nem que eu faça a falta que elas me fazem. O importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível, e que esse momento será inesquecível.

Ser forte é ver a pessoa amada com outra e rir com os olhos cheios de lágrimas. É amar alguém em silêncio. É deixar-se amar por alguém que não se ama. É consolar quando se precisa ser consolado. É saber esperar quando não se acredita mais no retorno. É elogiar quando se tem vontade de maldizer. É manter-se calmo mesmo no desespero. É fazer alguém feliz mesmo com o coração em pedaços. É ter fé naquilo que é difícil de acreditar. É tentar perdoar alguém que não merece perdão. Ser forte é, enfim, viver quando já se sente estar morto. Por isso, por mais difícil que seja a vida: ame-a, seja forte!

sábado, 24 de abril de 2010

-Alguns pensamentos-

Pode ser que um dia deixemos de nos falar, mas enquanto houver amizade, faremos as pazes de novo. Pode ser que um dia o tempo passe, mas se a amizade permanecer, um do outro há de se lembrar. Pode ser que um dia nos afastemos, mas se formos amigos de verdade, a amizade nos reaproximará. Pode ser que um dia não mais existamos, mas se ainda sobrar amizade, nasceremos de novo um para o outro. Pode ser que um dia tudo acabe, mas com a amizade construiremos tudo novamente, cada vez de forma diferente, sendo único e inesquecível cada momento que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.

A coisa mais cruel que alguém pode fazer, é permitir que alguém se apaixone por você, quando você não pretende fazer o mesmo. A verdade é que todas as pessoas vão te machucar, mas cabe a você saber por quais vale a pena sofrer. Eu só queria que você não fosse a primeira e a última coisa que eu penso ao dia.

Uma boa noite a todos! Aproveitem seus romances!!! Pois acho que estou vivendo um "Bad Romance!"

Tédio...

Ninguém quer se ver sozinho para sempre. Ninguém quer sofrer pela mesma dor sempre. Ninguém quer perder seus entes queridos. Ninguém quer ser magoado. Todos querem se dar bem e ter seu final feliz nesse filme. Mas por que o meu final feliz nunca chega? Quem sabe ainda não é minha hora...

Por enquanto sigo em frente, procurando algo que me fortaleça, algo que possa me fazer feliz... Meus amigos dizem pra seguir em frente, mas meu coração quer aquela pessoa comigo. Mas sei que nunca iremos dar certo. Somos diferentes, temos pensamentos diferentes.

Hoje vou tirar o dia pra pensar e continuar lendo o livro "A Hospedeira". Tenho que tirar da minha cabeça essa pessoa e do meu coração esse sentimento. Mesmo que seja difícil, um dia irei conseguir.

Alguns me chamam pra ir ao Recife Antigo, outros querem virar a noite bebendo aqui no bar. O que eu realmente queria, não terei. Então, acho que vou ficar em casa mesmo! Lendo um bom livro até tarde da noite... Pensando na vida, mas não vou pensar muito pra não pensar em merda...

Desejo a todos um ótimo fim de semana! Um abraço a todos! =*

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Viva!

Larga dessa vida de tentar suicídio. Não adianta querer ver um mundo de outro modo, se o mundo é desse jeito que vemos! Galera, filmes são filmes, assim como a vida é vida. Um filme não retrata uma vida e sim uma ilusão de uma vida. E eu que sempre sonhei que finais felizes e casais totalmente apaixonados existissem. Não existe. Cresci.

A partir de hoje apresento a todos vocês um novo eu! E esse é meu novo blog. Estou até pensando em mudar o nome... Mas isso é pra depois. Muito prazer, meu nome não é otário, meu nome não é apaixonado, meu nome não é iludido. Meu nome são vários. Sou egoísta, orgulhoso, arrogante, sensível e insensível quando preciso, e também sou muito legal. Gosto de viver a vida ao extremo... Totalmente ao extremo. Podem me chamar agora de Diih. Sou uma nova pessoa. Mas não mudei de repente. Precisei de vários acontecimentos, conversar e relacionamentos para isso.

Aprendi que não conseguimos fazer todos se sentirem bem. E no meu caso, não consegui fazer a pessoa que eu mais me importei se sentir bem. Foi tanto assim que não deu certo.

Não me arrependo de nada que fiz. Nem me sinto mal com tudo o que aconteceu em minha vida. Apenas agradeço a tudo e a todos. Agradeço a você que me ajudou nos problemas. Agradeço a você que esteve do meu lado quando eu precisei. Agradeço aos conselhos amorosos. Agradeço pelo abraço num momento em que precisei. Agradeço do empurrão que você me deu, enquanto eu me declarava para você. Agradeço por ter me levantado. Agradeço pelos amigos que tenho. Agradeço por você me mostrar quem realmente é. Agradeço por tudo mesmo! Tudo que cada um fez! Coisas boas e ruins que hoje mostram como eu sou. Agradeço também a você que nem me conhece, mas passa por aqui no meu blog!


Quero dividir com todos um texto que encontrei na net hoje, mas não lembro mais onde... É o que realmente quero que todos percebam isso!

"Não se preocupe mais com tanta bobagem, apenas VIVA! Quem te merece não te faz chorar,se for chorar que seja de felicidade. Não se preocupe tanto assim com o que dizem de você, o único que te conhece como ninguém é você mesmo! Dê valor a quem te ama, guarde as cartas de amor, jogue fora as ofensas. Viva cada dia como se fosse o ultimo, não tente entender o mundo nem as pessoas, é perda de tempo. Apenas viva e sorria. Permita que a felicidade entre na sua vida, e não deixe que ela vá embora."

Vou seguir o que tem escrito nesse texto. Não vou desperdiçar minhas lágrimas com uma pessoa que não me ama. O meu problema sempre foi dar valor a quem não me ama, mas agora tudo mudou. Estou vivendo como se fosse meu último dia de vida! A partir de hoje serei eu mesmo. Um abraço a todos!

Uma outra vida...

O que seria de uma vida sem amigos hein?! rs. Passei um dia tenso ontem, mas decidi me tocar para a vida. Estou hoje há 3 dias sem fumar. Pouco tempo, eu sei, mas está me fazendo um grande bem. Prometo aqui que não postarei mais coisas tristes dos últimos dias de minha vida. Quero que conheçam o Diiguh feliz e não esse depressivo de agora. Mas quero que saibam que nem tudo é só alegria.

Estou no IFPE, na aula de informática. Não sei o que vou fazer hoje. Vou dormir fora de casa hoje, isso é certo. Mas preciso resolver minha vida. E tem que ser o mais rápido possível.

Realmente não sei se vou continuar querendo ficar chorando pelos acontecimentos... Mas decidi que não vou parar de postar por aqui. A vida é boa o bastante para me fazer seguir em frente. Se esse relacionamento não deu certo, mesmo que um dia possa vir a dar, não vou me dar esperanças. Mas não vou sair por aí procurando alguém para me apaixonar.

Vou continuar seguindo em frente. Para não pensar em besteiras,comecei a ler um livro de ficção. Bem melhor que um romance melancólico. Ia acabar piorando minha situação. "A Hospedeira", estou curtindo o livro.

Meus amigos estão me dando a maior força e sei o quanto isso é importante para mim. Eu ainda penso em sair correndo para pegar o mesmo busão que aquela pessoa, mas não quero me machucar de novo. Vou seguir em frente e ver onde isso vai me levar.

Só desejo uma coisa a todos. Quero que saibam que o mundo dá muitas voltas. Tanto faz hoje sorrirmos, quanto amanhã chorarmos. Todos somos imprevisíveis. Tão imprevisíveis! A ponto de fazer coisas por um simples impulso. Quero agora me divertir com meus amigos e aprender a ser feliz com quem gosta de mim.

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Adeus! - parte 2

"Sou humano mas gostaria de ser como uma máquina, que tivesse como desligar a função do sentimento e da decepção."

Às vezes penso em morrer. Hoje isso passou pela minha cabeça por mais de mil vezes. As lágrimas molhavam meu rosto. Será que tudo aquilo que foi dito era simplesmente uma mentira? Isso tudo foi uma simples ilusão? Mas porque logo comigo? Eu só tenho feito coisas para que você fosse feliz... Acho que já fiz tudo. Realmente você deve estar feliz agora, já que me deixou.

Estou digitando e as lágrimas estão caindo dos meus olhos. Não quero mais isso pra minha vida. Quero acordar e saber que isso foi apenas um pesadelo! Mas sei que não irá ser assim. Devo seguir em frente e encarar essa dor que arde em meu peito.

Eu vou sumir de sua vida! Mas antes preciso te ver e conversar com você. Mas eu sei que você não vai sentir minha falta. Sei que não vai sentir isso que estou sentindo agora. Sei que você ficará bem e feliz! Mas continuarei te amando em segredo... Adeus!

Adeus! - parte 1

Pensei em sumir. Pensei em me matar. Pensei em esquecer tudo o que passei. Pensei em me afastar de tudo e de todos e me dedicar somente a estudar. Mas realmente eu já esperava por isso, mas não que fosse tão rápido. Não deu certo o namoro... Mas ainda não entendi o motivo de me pedir em namoro!

Tudo bem, eu posso parecer chiclete, mas é porque tenho medo de me machucar ou perder a pessoa que gosto. Pensei em fazer tudo para estar com você...

Sou uma pessoa muito besta. Me apego facilmente às pessoas interessantes e que mostram que vão me fazer feliz... Esse pode ser meu erro. Pois quando me apego a alguém, o mundo pode acabar, mas eu continuo com um sorriso no rosto. Hoje esse sorriso se transformou em lágrimas.

Não quero pensar em coisas ruins, pois ainda acho que pode ter alguma volta. Precisamos apenas conversar. Mas não sei quando! Apenas sei o quanto te amo! Não quero te perder... Mas não me iluda, se não for rolar mais nada entre nós, peço que me fale.

Tenho novidades... Parei de fumar. Parei de frequentar lugares aos quais eu frequentava. Passei a viver sem medos de ser quem sou. Comecei a confiar nas pessoas. Isso tudo por você!

Adeus! Quem sabe um dia eu volte a postar aqui...

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Volto em breve, eu espero

E o nosso coração é um só! Éramos apenas eu e você... E o mar. Todos pareciam tão distantes. Passamos depois um longo tempo caminhando por ruas desertas e perigosas... Senti medo, mas minha vontade era te prender em meus braços e te proteger de tudo.

Agora que tudo o que eu sempre desejei já realizou, não posso simplesmente deixar isso passar! Quero aproveitar o máximo de tempo que posso com você. Com a pessoa que tanto é especial pra mim. Pois bem, estou namorando.

Estou muito feliz. É uma sensação de sonho realizado, porém a partir desta realização, aparecem vários outros planos para um futuro próximo ou distante. Sei que teremos algumas brigas e tudo mais, mas qual o casal que não passar por isso?

Minha vida agora passa por uma fase de firmação. Estou tentando ser o que realmente sou. Não me importo mais se vou machucar alguém, apesar que não quero isso. Mas preciso ser eu mesmo. Conversei muito com minha mãe hoje sobre isso. Abri o jogo sobre a minha vida com ela. Não por completo, claro. Não agora. Ainda está cedo pra ela se preocupar com as coisas da cabeça dela. Coisas que não acredito. Coisas que poderiam ser diferentes. Mas já estou bem o suficiente por ter conversado com ela e aberto o jogo.

Agradeço aos mais de 5 mil acessos em menos de 4 meses de blog. Agradeço a todos esses amigos que não conheço que sempre passam por aqui e também aos que eu conheço. Mas estou pensando em passar um tempo sem postar e viver tudo o que eu escrevi. Quem sabe um dia eu mude de idéia.... Beijos e até um outro dia!

terça-feira, 20 de abril de 2010

Os melhores, eu tenho!


O dia tão esperado! Enfim, teremos um dia nosso! Tipo, sempre quis isso! Descansar um pouco dessa vida que está cada vez mais agitada. Nada melhor do que um feriado no meio da semana para descansar. Mas também não há nada melhor de usar esse feriado para se divertir com os amigos! Pois bem, hoje vamos passar a tarde juntos! Uma tarde e longos papos, risos e muitas fotos. Espero que tudo dê certo! Vou me encontrar com Bia, Debbies e Victor e temos muito papo pra tratar! Coisas novas e antigas. Lembrar de nossas histórias (muito loucas!), e ficar rindo do nosso presente que está cada vez mais agitado!

Os planos para esse tarde são os melhores possíveis, afinal irei passar a tarde com os melhores!!! Fotos, conversas e segredos. Já para a noite, tenho muitos outros planos! Pretendo fazer tudo para que seja uma noite inesquecível com todos que estarão lá! Vamos nós quatro e mais outros amigos... Tudo está dando certo até o momento. Vamos à praia de Boa Viagem virar a noite por lá... Vai ser muito legal estar junto deles numa noite agitada pela nossa animação... E os romances vão aflorar (risos). Quem sabe né?!

Hoje no IFPE tive prova de Estatística! Putz! Nunca pensei que fosse me dar tão mal numa prova! Sério! E o pior, não foi apenas eu que me dei mal. Todos estavam reclamando! Eram apenas 6 questões com alguns calculos... Na verdade só respondi 4, pois já não estava mais sabendo de nada mesmo! Espero agora pelo resultado que vai ser! Já imagino um zero bem grande riscado na folha! Por mais que eu tenha estudado e entendido o assunto, não foi o suficiente! Mas vou me dedicar mais... Mas realmente é a cadeira que tem mais alunos pagando! Dá um medo só em pensar em pagar essa cadeira depois! Aff! Vou tentar me livra dela agora!

Bom, agora vou almoçar... Preciso depois me arrumar e esperar os melhores chegarem, para o dia que eu tanto esperei! Um abraço forte a todos! E aproveitem esse feriado! Descansando ou curtindo como quer que seja, mas sempre com moderação! Fui-me!

domingo, 18 de abril de 2010

Com você

Esqueço o mundo ao meu redor. As palavras se misturam e decidem sair sem som de minha boca. O corpo treme como se ocorresse um terremoto por dentro de mim. Não, não terei uma parada cardíaca agora, rsrs. Escrevo músicas. Penso. Perco o tempo. Esqueço que já é tarde e ainda estamos conversando. Me sinto protegido. Tímido às vezes. Sem medos. Crio momentos em minha cabeça. Planejo passeios. Desejo que nunca passe. Demoro a dormir. Esqueço os problemas. Esqueço a minha vida. Sinto confiança. Me sinto prestes a voar. Aprendi a realmente me entregar a uma pessoa. Aprendi o que realmente é gostar. Percebi que não estou só curtindo. Percebi que só ficar com você não é o suficiente. Descobri o que é ser feliz. Estou descobrindo se o que sinto é forte o bastante pra dizer o que tenho vontade. Tenho vontade de não te soltar mais. Farei o possível e o impossível para que nada de ruim aconteça.

Com você estou descobrindo o que é amar uma pessoa, de verdade. Mas não posso apenas chegar para você e dizer o quanto te amo. Acho que ainda estaria mentindo. Mas com você estou descobrindo se o que sinto é realmente amor, pois sei que da fase de gostar já passei. E não quero atrapalhar nada em sua vida. Prefiro escrever isso aqui, pois não tenho coragem de te dizer isso pessoalmente. Mas vamos nos ver outra vez, e vou lembrar que você está nesse momento lendo isso. Tudo bem, vai ser difícil. Mas espero que saiba, que se um dia eu chegar e dizer o quanto te amo, saiba que será verdadeiro.

Ainda me pergunto como que uma pessoa pode me fazer sentir tudo o que citei no início. Eu não sei responder. Não agora. Mas se souber a resposta, me diga.

Isso tudo estava preso em mim. Em cada encontro foi ficando mais forte. Poucas pessoas sabiam disso que postei acima, mas agora divido com todos que estão lendo. Eu não quero que pense que estou querendo prender a mim, não é isso. Pode até ser que você nem pense o mesmo que escrevi acima, ou que eu exagerei. Se pensa assim, não tenha medos de dizer. Não quero enganar ninguém com minhas postagens e espero que eu seja retribuido fazendo o mesmo.

Eu só posso encerrar meu post dizendo que aquele último abraço ainda está comigo. E não vou soltar. Sinto muito se não postei o que muitos desejavam. Quem sabe um dia eu venha a postar?! Um abraço forte a todos que leram! Sejam felizes!

Saboreio meu próprio medo...

Estou com medo de agir e ser algo que não seja legal. Medo de fazer algo que possa prejudicar o que está acontecendo entre nós dois. Estou pensando muito antes de me precipitar e fazer isso. Não quero quebrar a cara mais uma vez, nem querer ser o Sr. Adiantado Demais, entende?

Tenho uma novidade... Comecei a gravar umas músicas que tenho feito e também umas antigas. Estou começando um projeto solo. Apenas voz e violão. Eu estou chamando de Projeto NOPS, pois minha antiga banda que já acabou era chamada de NOPS, e foi nessa banda que comecei a pensar mais sobre fazer músicas, foi nessa banda que comecei a perder o medo de falar em público e muitas outras coisas. Já tenho algumas músicas antigas prontas e estou começando a trabalhar nas novas. Espero em breve poder divulgar por aqui!

Esse meu fim de semana foi calmo. Passei todo o sábado em casa durante o dia, pela noite fiquei na praça perto de casa com vários amigos. Ficamos conversando desde 20hrs. Foram tantas conversas e depois foi chegando mais amigos... Quando percebemos já era quase 5 horas da manhã!

Já hoje estudei um pouco pra prova de Noções de Direito que terei amanhã... E putz, não consigo também parar de pensar nessa pessoa e no que está rolando entre nós. Não tenho pensado em besteiras, só tenho medo de fazer o que estou pensando nesse momento... Medo de não ser o que essa pessoa quer agora...

Mas tenho certeza do que quero... De quem quero. E o quanto eu quero. Vamos ver o que o tempo vai dizer... Será que o tempo está ao meu favor??? Espero que quarta-feira eu possa saber disso... E possa perder meus medos! Tenho muito medo de chegar e dizer que...